نحوه بیان خواسته ها در خانواده

[lof]

تقریبا اکثر افراد تا حالا مشکلاتی سر رفع خواسته هاشون با پدر و مارشون داشتن

مشکلاتی که از تفاوت نسل گرفته تا فکر و اندیشه پیش میاد

مادر و پدری که با فرهنگ و جامعه دیگری بزرگ شده طبیعتا با فرزند خودش در رفع خواسته هاش دچار مشکل میشه

فرزندی که از دیدگاه خودش خواسته هایی معقولی رو داره ولی این با دیدگاه والد یکسان نیست

طبیعتا وقتی این نوع خواسته ها مطرح میشه در ابتدا با مخالفت رو به رو میشه

که بسته به سطح تابو شکنی و ناهنجاریش برخورد از سوی پدر و مادر صورت میگیره

مثلا فرزندی که درخواست خریدن لپ تاپ داره با فرزندی که درخواست دوستی با جنس مخالف رو داره با مخالفت یکسانی رو به رو نمیشه

بیان این خواسته ها هم با توجه به سطحش با هم فرق میکنه

در ادامه مثال قبل نفر اول با کمی چرب زبانی خواستش رو بیان میکنه ولی نفر دوم با توجه به تابو بودن خواستش در جامعه به سختی اونو بیان میکنه و شاید اصلا بیان نکنه!

خب اینجا نیاز به ایجاد فضایی اعتماد گرایانه در خانوادست تا فرزند به راحتی خواسته هاش رو بیان کنه


حالا چند سوال پیش میاد:

- خواسته معقول و نامعقول از دیدگاه شما چه نوع خواسته ایه؟

- نحوه ی بیان خواسته ها در خانواده به چه صورت باید انجام بگیره که بیشترین بازده رو بده؟

- چگونه خانواده باید با خواسته برخورد بکنه؟

- فضای اعتماد گرایانه به چه شکل در خانواده شکل میگیره و نقش هر یک از افراد چیه؟


نظراتتون و تجربه هاتون در این باره بیان کنین

 

[Mr.E]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خانواده من که کلن پاین مشکلی خاصی نبوده تا حالا من هم درخواست هامُ با مقداری چرب زبانی و مقداری خجالت بیان می کنم و اون درخواست هایی که گفتی هم اصلن مشکل نداشتم.
کلن بعضی وقت ها هم خودم تعجب می کنم

 

[mona*]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

ممکنه بعضی اوقات یه خواسته از نظر اون فردی که بیانش میکنه معقول باشه ولی از نظر بقیه نه!واین بخاطر تفاوت فرهنگ یا دوره ی زمانی ای هست که دو نسل متفاوت توش زندگی کردن!به نظر من اگه یه نفر میخواد خواسته ایو تو خانوادش بیان کنه قبلش باید ببینه اصن خواستش از نظر بقیه هم معقول هست اصن؟تازه گاهی به نظر خودشم معقول نمیاد ولی میگه
حالا وقتی بررسی شد و به این نتیجه رسید که معقوله باید بیانش کنه!نحوه ی بیانش هم بستگی به نوع خواسته داره!بعضی خواسته ها رو هم نباید ییهو گف!کم کم!
مثلا برای بیان خواسته هایی مثل لپ تاپ باید قانعشون کنی که بهش احتیاج داری!یکمی هم لوس بازی اینا دراری حله دیگه من امتحانش کردم!تجربه ی شخصیه
ولی اون قضیه ای مثل دوستی رو امتحان نکردم! بستگی به خود مامان بابا داره!هر کس با شناختی که از خانوادش داره باید یجور برخورد کنه!
حالا به نظر من اگه بچه هم یه همچین خواسته ای یا حالا خواسته هایی که از نظر اونا نامعقوله رو بیان کرد نباید پدر و مادر بکوبن تو سرش و دعوا واینا!
این کار نه تنها باعث فراموش نکردن اون خواسته نمیشه بلکه باعث میشه که طرف فک کنه حالا اون چیه!بعد خودش میره این کارو به شیوه ی خودش و دور از چشم خانواده انجام میده!دیگه هم نیازاشو به خانواده نمیگه!از صمیمیت بین افرادم کم میشه!و این میشه که کم کم اعتمادا هم از بین میره!وقتی هم اعتماد از بین بره دعوا پیش میاد!مثلا پدری که هی به بچش گیر بده و بهش بی اعتمادی کنه این خودش باعث دور شدن فرد از خانواده میشه و هر روز یه دعوای تازه!اگه از اول هم فرزندان عاقلانه عمل کنن هم پدر مادرا این مشکلات پیش نمیاد!
یه خانواده ای هست که اینقدر خواسته های بچشو براورده کرده که دیگه اون طرف نمیتونه رو پای خودش وایسه و بی عرضه شده
از اون طرفم خیلی آزاد گذاشته شده و به یه جاهای دیگه ای کشیده شده
یه خانواده هم هست که اینقدر محدود کرده که...
مشکل اصلی ما اینه که همه چیو افراط میکنیم!همه چیو با همه چی قاطی میکنیم!اصن یه وضی

 

[mh.darya]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خواسته معقول و نا معقول در هر خونواده ای با توجه به سطح فرهنگ و تربیت و جایگاه خونواده از نظر اجتماعی،اقتصادی و...تعریف میشه.
نحوه بیان هم باید به صورتی باشه که اگه اون خواسته از نظر والدین نامعقول به حساب میاد بتونه نیاز ما و شدت اونو به خوبی بیان کنه،هر فردی خصوصیات اخلاقی خاص خودشو داره که اگه به این خصوصیات پدر و مادر ها اگاه باشیم و بتونیم بهترین زمان رو برای بیان انتخاب کنیم مسلما در رسیدن به هدف موفق تریم.
خونواده هم با در نظر گرفتن نوع نیاز اون فرد باید با خواسته برخورد کنه و البته با توجه به شرایط جامعه و خیلی عوامل دیگه.
فضای اعتماد گرایانه هم وقتی شکل میگیره که افراد بتونن رابطه ای دوستانه و دور از پنهان کاری با سایر اعضای خونواده داشته باشن و سعی کنن جوی صمیمی ایجاد کنن که در این صورت بیان نیاز و خواسته ها راحت تر صورت میگیره و به دنبال اون تحقق خواسته ها اسون تر شکل میگیره.

 

[sahere]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خب هرکس با توجه به خونواده ی خودش نحوه ای داره
باید اول قلق خونواده دست بیاد #-o
واسه خود من بایدچیزی که میخوام عقلانی باشه(البته از نظر پدر و مادرم که فهمیدن این کار حضرت فیله )
بدون هرگونه لوس بازی باید مطرح بشه...
زیادم نباید خواستمو تکرار کنم
پس از بحث و بررسی نتیجه اعلام میشه

یکی از دوستانم:
باید خواستش عقلانی باشه که حتما برآورده میشه
حالا اومدیم و غیر عقلانی بود اونوخ چی؟ کافیه یکم گریه کنه یا مثلا قهر کنه و از این بچه بازیا...... خود به خود خواسته ش برآورده میشه

یکی دیگه:
در هر صورت برآورده میشه
چون تک فرزنده و خیلی هم باهاش خوب تا کردن
خیلی کم دیدم که نه بشنوه از خانوادش

 

[lady star]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خب بستگی داره خواستمون چی باشه...
مثلا تو خونه ی ما من چیزی بخوام واسش شرط و شروط میزارن(واسه چیزای قلمبه) حالا جالبش اینجاست که اگه نتونستم اون کاری رو که خواستن بکنم یکم اذیت میکنن بعد میگیرن...
در رابطه با حرف سروشم ...
خب فرهنگ همه ی خانواده ها با همدیگه فرق میکنه ...برا بعضی از خانواده ها اصلا رابطه ی دوستی بچشون با جنس مخالفش مهم نیست ولی برا بعضی از خانواده ها
بچه نمیتونه بره صاف واسته جلو مامان باباش بگه که میخوام با یکی دوست شم اونوقت پرتش میکنن از خونه بیرون

 

[mamareza]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

در مورد نحوه مطرحش یه مطلبی هست... .

اینکه اول باید ببینیم که اون خواسته رو اگه مطرح کنیم آیا بهش جواب + داده میشه یا نه... .

اگه نه نباید اونو مطرح کنیم...پس چی کار کنیم... ؟

باید با یه روند آروم شروع به تغییر افکار اعضای خانواده نسبت به اون مسئله کنیم.و تا وقتی مطمئن نشدیم که جواب + نمیگیریم مطرحش نکنیم... .

 

[lof]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

در مورد نحوه مطرحش یه مطلبی هست... .

اینکه اول باید ببینیم که اون خواسته رو اگه مطرح کنیم آیا بهش جواب + داده میشه یا نه... .

اگه نه نباید اونو مطرح کنیم...پس چی کار کنیم... ؟

باید با یه روند آروم شروع به تغییر افکار اعضای خانواده نسبت به اون مسئله کنیم.و تا وقتی مطمئن نشدیم که جواب + نمیگیریم مطرحش نکنیم... .

من با این مسئله در صورتی موافقم که پنهان کاری رخ نده

یعنی برای تحقق خواستت نری خودت دست به کار شی

خب اگه این کارو بکنی بالفرض خواسته هم درست باشه ولی خانواده موافق نباشن

و بعد از این موضوع با خبر بشن اعتماد از دست میره

اگه خواسته معقولی هم واقعا نباشه و ضرر بزنه

خب طبیعتا بعدا کمک کمتری میتونن بهت بکنن

به نظر من اگه خواسته رو چه معقول چه نامعقول تو خانواده مطرح نمیکنین

برای اجراش خودتونم دست به کار نشین!

همون طور که محمد رضا گفت زمینه سازی یکی از روشای خوبه برای بیان خواسته ها

 

[mamareza]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

من با این مسئله در صورتی موافقم که پنهان کاری رخ نده

یعنی برای تحقق خواستت نری خودت دست به کار شی

خب اگه این کارو بکنی بالفرض خواسته هم درست باشه ولی خانواده موافق نباشن

و بعد از این موضوع با خبر بشن اعتماد از دست میره

اگه خواسته معقولی هم واقعا نباشه و ضرر بزنه

خب طبیعتا بعدا کمک کمتری میتونن بهت بکنن

به نظر من اگه خواسته رو چه معقول چه نامعقول تو خانواده مطرح نمیکنین

برای اجراش خودتونم دست به کار نشین!

همون طور که محمد رضا گفت زمینه سازی یکی از روشای خوبه برای بیان خواسته ها

ببین...من این رو از چشم بچه ها گفتم و خودم رو جای اونا قرار دادم... .

وقتی میگم تا مطمئن نیس جواب + میگیره مسئله با مادر پدرش مطرح نکنه ینی هر کاری میخواد میکنه...و وقتی اینجوریه یعنی فرد خودش رو عقل کل میدونه.و اگه میخواد کاری انجام بده مطئنه که براش مضر نست اون کار... .

البته در هر حال بهتره صبر کنیم تا مطرح کنیم بعد.. .

 

[kosar abdeyan]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

بچه ها یه راه حل خیلی توپ.وقتی می خواین یه موضوعی رو مطرح کنین که نمی دونین جوابشون مثبته یا نه.اول باید ببینین حال و احوال خونواده چجوریه.خوشن یا ناخوش.اگه حالشون بد بود که اصلا مسئله رو مطرح نکنین چون بلافاصله رد می دن.ولی اگه سرحال و خندان بودن بگین شاید به طور حتم 100در 100قبول نکنن ولی راجع بهش فکر میکنن و به احتمال 70%شاید قبول بشه

 

[mamareza]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

بچه ها یه راه حل خیلی توپ.وقتی می خواین یه موضوعی رو مطرح کنین که نمی دونین جوابشون مثبته یا نه.اول باید ببینین حال و احوال خونواده چجوریه.خوشن یا ناخوش.اگه حالشون بد بود که اصلا مسئله رو مطرح نکنین چون بلافاصله رد می دن.ولی اگه سرحال و خندان بودن بگین شاید به طور حتم 100در 100قبول نکنن ولی راجع بهش فکر میکنن و به احتمال 70%شاید قبول بشه

میشه اول در مورد یکی فرد دیگه یه قضیه تعریف کنیم تا ببینیم نظرشون در مورد این مسئله چیه... .

مثلا میگیم فلانی این کارو کرده...بعد منتظر میشیم تا نظر بدن... .

 

[farz]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خب به نظرم بهترین موقع بیان مطلب بعد از نهار و در حین چای خوردن می باشد!
فضای اعتماد گرایانه خانواده هم وقتی درست میشه که خانواده به حرف های بچه شون اعتماد کنن و فکر نکن همیشه داره دروغ میگه (البته بچه نباید سواستفاده چی باشه!)
در مقابل هم فکر کنم خونواده ها اگه به قول هایی که میدن عمل کنند این اتفاق باعث میشه که بچه ها هم به خونواده اعتماد کنن!
ولی خب هر چیزی رو نمیشه مستقیما به طرف گفت! مثلا من اگه کاری رو یا چیزی رو و نتونم مستقیما به بابام بگم , میگم به مامانم که به بابام بگه!
یا یه چیزی رو به مامانم نمیتونم بگم به داداش یا خواهر م میگم!
دوستی با جنس مخالف هم که فکر نکنم خونواده ای وجود داشته باشه که مستقیم بره به باباش بگم من میخوام با فلانی دوست شم!
البته از نظر من که دوستی با جنس مخالف جالب نیس!

در ضمن من برای برآورده شدن خواسته هام شدیدا با چرب زبانی و لوس بازی مخالفم

 

[سنا]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خیلی سخته به همون دلیل اختلاف نسل.....
امادختراخوب میتونن اونو بیان کنن مخیویا واسه پدراااا
اماپسراخیلی مشکل دارن مخصوصا باپدرا

 

[happymoon]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

با این مورد که میگید دخترا میتونن خوب درخواتشون رو بیان کنن یه جورایی مخالفم.
خود من تا به امروز به تمام خواسته هایی که از پدرم داشتم رسیدم.اما هنوز هم در بیانش مشکل دارم.
خیلیای دیگه رو هم دیدم که مثل من هستن.
اما این مشکلم در بیان خواسته ام مانع بیان کردنش نمیشه.بالاخره از یک طریقی به خواسته ام میرسم
اما در کل فکر میکنم پسرا تا حدودی موقعیتشون سخت تره

 

[shekoofeh]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

آپ ! بچه ها تاپیک خوبه ؛ نذارید بخوابه!

خب طبیعتا خواسته ی معقول و نا معقول برای هر نفر تعریف خودش رو داره ! چون هر نفر نگرش متفاوتی داره ! بنابراین خیلی طبیعیه که خواسته ی من از نظر خودم معقول باشه

اما از نظر خانواده نه ! اما می توینم بگیم 70 % اوقات حق با اون هاست ؛ و ماها با گذشتن زمان و تجربه ی یه سری چیزا ممکنه به اون برسیم !

گاهی اوقاتم خب نه ، خانواده اصلا توی اون جوّ نیستن ؛ اصلا محیط ُ درک نمی کنن و مسلمه که خواسته ی معقولی ارائه نمیدن !

به نظر من همیشه قبل از بیان یک خواسته ؛ باید جو رو توضیح داد ؛ فضا رو توضیح داد. خانواده هم باید سعی کنه خودش رو در مورد محیط هایی که بچه ـش در اونها حضور داره

آپدیت باشه !

 

[do0riis]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

نحوه ی خاصی نداره.
درخواستتو میگی،اگه خریدنی باشه میخرن(البته اگه امتحانات باشه شرط معدل میذارن اگه نه که میخرن)
اگرم درک کردنی باشه (مثلا فلان جا نریم یا من نیام)بازم کاری ندارن(البته یه موقع هایی پدر گرامی قفل میکنن ولی خوب تا مادر هست مشکلی نیست آخه کلیده قفل پدر در دستان مادر است)

 

[Sampadik]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

خب فكر ميكنم مسئله ي مهم همون تفاوت سنيه باشه!
من با پدر مادرم فاصله سني كمي دارم!
و خب اين مسئله باعث شده كه فضاي صميمي تر و قابل اعتماد تري پيش بياد!
من به راحتي خواسته هامو تو همچين فضايي بيان ميكنم و خواسته هام هيچ كدوم براشون غيرقابل قبول نبوده و تو مسائل بالا هيچ مشكلي نداشتم!
اگرم خواسته اي داشتم كه قبول نشده به خاطر اينجور چيزا نبوده!
مثلا واسه شرايط درسي و اين چيزاي جزئي بوده!
اين مشكل بين دوستاي من هم وجود داره و هميشه بحث سر اينه كه من چجوري به راحتي خواسته هامو بيان ميكنم و اونا هم ميپذيرن!
فكر ميكنم تنها جواب اين سوال اعتماده!
با اعتمادي كه به وجود مياد و جو صميمي اي كه درست ميشه ديگه نه بيان خواسته ها سخته و نه اونا ردش ميكنن!

 

[sayna]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

فکر می کنید صمیمی بودن با خانواده چه قدر تاثیر داره توی ِ قبول عقاید و خواسته های شما توسط والدین ؟

به عبارتی فکر می کنید صمیمی بودن و رفاقت مهم تره برای ِ والدین یا قوانین و اصول تربیتی و اینا ؟

 

[مهسا 1376]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

به نظر من اصول تربیتی مهم تره یه جورایی ...
ینی هیچ خونواده ای نیست که واسش مهم نباشه که بچش در اینده که وارد جامعه میشه ، باید عقایدش ، حرف هاش ، نظراش و رفتارش مث ِ دیگران باشه ...
اگه به دلیل صمیمی بودن و اینا همه ی عقاید ( که ممکنه بعدا اون عقاید غلط به زندگیشون لطمه بزنه ) و خواسته های بچه هارو قبول کنن و به آینده ی بچه ها توجه نکنن ! اشتباهه به نظر من
+ بقیه پستارو کامل نخوندم یه جورایی و اینم نظر من بودا

 

[ساقي]

پاسخ : نحوه بیان خواسته ها در خانواده

صميمي بودن در عين رعايت قوانين و اصول تربيتي .
من اين كارو مي كنم به هر چيزي كه فكر مي كنم و تمام تجزيه تحليل هامو به مادرم مي گم . حق انتخاب و حتي تحليل با خودمه و مادرم فقط شنوندس تا خودم نتيجه بگيرم . از اون جايي كه منو خوب مي شناسه و اعتمادي كه وجود داره اگر تصميمي بگيرم يا خواسته اي داشته باشم پذيرفته ميشه و اگر مطابق ميل خانواده نباشه خيلي منطقي موضوع حل ميشه با يكم گفتگو!